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Tu veux me jaser? Vas-y.

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On vit dans un monde ou les possibilités sont in

On vit dans un monde ou les possibilités sont infinies.
Une époque formidable ou tout es possible right?
Well certaine personne aime la routine, la stabilité....le confort. C'est ok...je suis aussi une cozy girl...mais attention cette zone de confort peut rapidement devenir ta cage doré.

Pssst! Je ne veux pas dire que si tu as des limites! Je veux t'amener à te questionner sur le rôle des barrières que tu ériges toi-même..le rôle qu’elles jouent dans ta vie et de l’impact qu’elles peuvent avoir au quotidien.
Bien sure nous somme qui nous sommes.
Tu es qui tu es, avec ton savoir, ton bagages et tes expériences. Quand on connaît nos forces ont fonce, et esquive nos carences...it's normal ...race humaine oblige !
But nos limites sont riches en possibilités et c'est juste insane de fermer les yeux.
Tu peux dépasser tes limites, qu'il s'agisse de peurs, de ton estime perso, ou des choses que tu te prive de faire… TU PEUX crois-moi.
J'ai eu un jour 1 moi aussi. J'ai eu une journée ou j'ai pensé que je n'y arriverais jamais. Un matin ou j'ai pleuré.
Je me suis toujours sentie limitée en terme physique: force, capacité, type de mouvement, répétition mais you know what...c’était moi le problème, ma tête pas mon corps !

Je m'enfermais dans cette boite de «je suis nulle » & « je ne suis pas capable » (comme un enfant) et c'est moi qui fermais la porte à toute possibilité d’amélioration et de dépassement.

Soooo la moral de cette histoire ?
Dépêche toi de foncer...de connaître tes propres limites personnelles, pour changer, aller de l'avant, apprendre à te connaitre et surtout surtout pour pouvoir rocker tes limites pour être heureuse jusqu’à la fin des temps.

Pour moi il n’y a qu’une odeur qui peut concur

Pour moi il n’y a qu’une odeur qui peut concurrencer l’odeur de la tempête : les roses
Ce doux parfum est l’essence même de mon enfance, de mon innocence…de ma liberté.
Pour certains ce sont les crayons de bois, d’autre le cake au chocolat, le gazon fraichement coupé, moi c’est les roses.
Ce parfum me fait rêver a tous les coups…mais en cette saison, ce moment, cette soirée…cette odeur est puissante. Me porte à réfléchir sur comment j’ai envie de vivre demain.
L’attitude que j’ai envie d’emprunter.
Le sourire que j’ai envie de porter.
Le temps a passé. Je suis une adulte à présent.
Je suis moi-même maman.
Je suis forte.
Je suis aussi vulnérable et il m’arrive aussi de ne plus toucher terre.

Ce soir, les avoir entre les mains, les sentir et pouvoir les toucher est comme un rituel, un signe que j’ai pris le temps de graver dans ma mémoire pour me le rappeler lors des tempêtes, mauvais jours….quand j’ai les idées qui s’assombrissent.

Ce soir, elles tombent pile dans mon univers.
Elle me permettent de continuer de penser non seulement à cette époque, mais de croire que mon enfance est tjrs vivante en moi, que tout est encore possible, accessible… à ma portée.

La simplicité, la naïveté, l’ignorance que j’ai déjà
porté en moi est toujours la.
J’ai plus qu’envie de replonger dans mon univers de gamine.
Je la sens de plus en plus tous les jours, depuis que je lui ai ouvert la porte il y a quelques mois et elle connait mieux le chemin a présent.
Il n’en tient qu’a moi de ne plus jamais la laisser partir.
Elle me donne envie de me coucher trop tard un mardi soir, de peser sur snooze de temps en temps.
Ahhhh elle ne donne envie de faire tourner ma jupe dans le vent juste parce que c’est cool.
Courir sous la pluie, sauter dans les flaques d’eau ou a pieds joints dans la boue.
Ces purs et petits bonheurs sont une partie de mon remède.
A reproduire sans fin 💐 merci @fleuriste_foliole

J’aime les matins. Les doux, ceux qui sont calme

J’aime les matins.
Les doux, ceux qui sont calmes et silencieux.
Les premiers instants qui me donnent l'impression que le reste du monde est encore endormi et que je suis la seule qui est éveillée.
L’instant ou tout ne semble pas vraiment réel.
Ces instants qui me permettent d’oublier, le temps d'un moment tous mes tracas, mes malaises et inquiétudes.
Ce temps, je l'avais mis de côté pour un moment… un temps bien trop long.
Je les revis à présent, je me donne le droit.
Nous avons tous une notion différente de cette continuité indéfinie. Un calcul différent de cette portion ou se précipite des événements, ou les phénomènes se succèdent pour laisser place aux changements & aux mouvements.
Notre conscience par rapport au temps est différente pour chacun … ainsi que notre conscience.
On peut chercher à le tuer, il peut parfois être long, il peut au contraire passer trop vite et il peut surtout nous manquer.
Nous avons tous 24 heures dans une journée ... les même heures.Moi. Toi. Lui.
Personne n'a une seconde de plus ou de moins.
J'ai appris avec les années que le temps on la TOUS.
On a tous aussi des priorités qui ont un impact majeur sur le temps...la gestion de celui-ci.
Pendant de nombreuses années je n'ai pas eu le temps de m'arrêter pour savourer ce temps qui a passé...vite.
Trop vite.
Je prends le temps à présent de le prendre.
De m'arrêter.
De respirer.
De regarder.
De toucher.
De sentir le temps qui passe.
Je ne veux plus jamais le subir, je veux le vivre.
Le vivre simplement.

Be home is a feeling. Les deux dernières années

Be home is a feeling.
Les deux dernières années ont été rock & folk and you know that! J’ai voyagé beaucoup et mes décisions personnelles ont impliquées beaucoup de changements et de va et vient.

3 états, des dizaines de villes, plusieurs vols et un trajet de train, des km de route, dodos dans 10 hôtels différents, entraînement dans aussi beaucoup de gyms, resto after resto... Maintenant que les choses se sont calmé, j’ai les deux fesses bien au chaud dans un endroit que je peux enfin sentir chez moi... et un autre qui devient familier rapidement, que je me sens apaisée, je me questionne... je repasse dans ma tête ce que signifie l’expression « i am home »

Je me questionne à savoir... quelle est à présent ma définition de cette expression qui était si puissante pour moi before. Ce cocon qui était si important, si sécurisant ... si enveloppant il y a à peine un moment.

Ce feeling qui était si important pour moi, cette nécessité, ce désir d’y revenir s’est dissipée, atténuée depuis quelques mois.

Ma vision a changé, évolué ? Maybe
Mais je crois humblement que c’est moi qui a changé.
Je croyais être bien, en contrôle... en sécurité à la maison, en zone connue et respectée.
Je me cachais un secret, je n’étais pas bien avec moi-même, je tentais de fuir un je ne sais quoi et ce peut importe où je me trouvais ... et avec qui j’étais.

Je savais que mon chez moi allait se transformer, mais ce matin j’ai un feeling weird ...une impression de ne pas reconnaître l’espace, ne pas entendre les mêmes bruits de fond.

Home is It's a state of mind.
C’est ce que je me répète ce matin doucement, en silence.
J’ai le désir d’être bien point.
Je suis bien.
Cet état de bien être me suit wherever i go.
J’ai crée de nouveaux lieux, de nouveau feeling… j’ai eu envie de nouveauté et de redéfinir ma maison avec mes propres couleurs.
Peu importe où je serais…j’associe mon nouveau concept a un feeling plutôt qu’à un endroit, une odeur ou un lit.
Ces lieux où je me sens bien et où je peux juste être. Un refuge.

Je crée ma bulle d’intimité contre le monde extérieur peut importe Where.
Je suivrais cette petite voie. Ma voie.

lm speechless. À cet instant, j’ai peu de mots

lm speechless.
À cet instant, j’ai peu de mots pour exprimer le sentiment de légèreté qui m’habite.
Les sentiments de fierté, de reconnaissance et de dignité que je sens sont doux et more than welcome.
Il y a sentiment de liberté, d’abandon et d’émancipation qui semble vouloir coller à mes baskets.
Une douce sensation qui me murmure à l’oreille que le gros de la tourmente est passé.
Je me retrouve ici et maintenant avec moi.
Mon entièreté.
Ma solitude.
Moi. Humblement. En paix.
Je sens que mon monde reprend ses esprits, son calme, sa place.
La sécurité s’installe et je me remercie d’avoir eu l’envie, le courage et le guts de continuer de croire.
De croire en moi, mes capacités et mes rêves.
De croire en se quoi j’aspire.
Ce que je veux.
Ce que je ne veux plus. Jamais.
J’ai eu espoir, j’ai visualisé, j’ai espéré une situation non pas irréaliste mais qui me convenait.
J’ai travaillé (fucking) fort pour vivre une vie meilleure à celle qui existait pour moi.
Pas qu’elle n’était pas bien mais on doit toujours vouloir mieux & + right?

J’ai flirté avec le désespoir mais j’ai repris confiance et je suis la maintenant encore plus forte, plus résiliente et pleine d’espoir pour demain.
Pour mes boys. Pour mes projets. Pour ma business. Pour mon team et pour tout l’amour que je visualise.
J’ai espoir.
Je n’ai pas fini d'espérer, de désirer, de visualiser et surtout pas finit de rêver.
J’ai fini d’attendre.
Je ne fonde plus rien sur personne.
lm speechless.
Aujourd’hui je suis bien et sereine face à mes idées claires.
Je sais qui je suis.
Je sais où je veux aller
Je sais ce que je veux...
Près de moi comme ce que je ne veux plus jamais côtoyer.
Yes babe! Letting go is hard but being free is fucking beautiful 🤍

Jai cheminé. J’ai vieillie. J’ai fait face a

Jai cheminé. J’ai vieillie.
J’ai fait face à mes imperfections, mes faiblesses et j’ai pris de front mes démons.
J’ai appris à m’aimer, m’accepter ... me respecter.
Ce corps que j’habite a longtemps été ma prison, la source d’un malheur profond... une honte difficile à exprimer.
Je me suis fait le plus beau cadeau le jour où j’ai pris la décision de m’approprier ma propre histoire et laisser tomber les forces extérieures, mes propres excuses et ma bullshit.
Je me suis transformée, dès l’instant où j’ai laissé tomber le jugement des autres, leur opinions et que je me suis concentré sur mon nombril.
Ma transfo peut se chiffrer sur une balance et se tracker en pouce.
Ma transfo peut aussi se voir à travers mes tatous, l’expression de ma liberté et mon bien-être.
Ma transfo peut se voir à l’œil nu mais elle peut aussi se sentir dans mon vibe et mon aura.

Ce que ma transfo ne montre pas c’est à quel point j’ai appris à être responsable, humble et confiante.
Je suis qui je suis.
J’aime qui je suis devenue.
J’aime qui je suis.
À présent, j’aime le corps que j’ai.
Mon temple.
J’en prend soin.
Je lui dois respect.
Je me dois respect.

S’approprier sa propre histoire n’est pas facile believe me. Mais ce qui est encore plus insane c’est passer notre vie à la fuir.

Si je devais porter un uniforme il ressemblerait à celui-ci.
Coloré. Relax (AKA bien trop troué). Confo.
J'ai tellement déjà donné dans le petit suit inconfortable...tu sais le petit kit que tout le monde porte pour franchir la porte de l'office vers 8h. J'ai jamais fitté dans le moule, dans ce que la société me demandait...ce qu'elle me promettait.
Quand j'en ai eu assez marre, j'ai pris la décision de gérer mes propre billes, travailler pour mes $$$ et de rocker ma business selon mes horaires, mes normes...et mon code vestimentaire!
Des trous il y en a jamais assez et les @docmartensshoes auront toujours leur place dans ma garde robe 🙏 - - - - > > > Let me see what you are wearing

Une assiette qui déborde? Sure c'est possible..s

Une assiette qui déborde?
Sure c'est possible..sans se sentir mal..tout en continuant d’avoir des résultats.

Encore faut-i-il bien la garnir ...right?
Moi c’est ça qui a longtemps été mon struggle: la combinaison de mes assiettes...pas mes portions mais ce qui se trouvait dans mon bol (yes mon addiction pour les bols ne date pas d’hier).
J’ai appris. Je le fais encore.
J’ai ajusté. Il m’arrive même de me resservir.
J’écoute mon corps, ma faim… je m’écoute.

Il y a quelques mois j’ai changé mon plan.
J’ai changé mon mindset.
J'ai changé ma relation avec la bouffe.
Je suis en paix avec la nourriture.

Je me sens enfin libre.
Tu peux en dire autant en tenant ton assiette ce soir ?

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